母との共依存からの脱出。母と私との絶縁を考えています。当方40代前半女性、実家を出て1年半、結婚してから半年です。

子供のころから母は笑わない人だと思っていました。また、幼い私に向かって自殺をほのめかすような言葉を発する人でした。父と母はいつも喧嘩をし、大声を上げ暴れる父と父に歯向かう母を見て育ちました。父は私が20代前半のころに病死し、その後母と私の2人暮らしをしてきました。母は50代後半のころに実質リタイヤ生活をはじめ、60歳から収入は国民年金のみ、他は少しの貯蓄と私の収入で生活してきました。
今から8年ほど前に貯蓄を使い果たしたことが判明。同時に母に双極性障害があることが分かり、そのころは小康状態を保っていたので様子を見ていましたが、5年前に自殺をほのめかす言動や理解不能な手紙、連日の不眠等があり3か月ほど保護入院し、退院後はデイケアに通いながら生活していました。現在、また躁状態と思われる行動が目立ち始め、デイケアの方に相談しています。必要であれば入院をさせたいと思いますが、本人が納得していないようです。

私が子供のころは父は仕事がうまくいかなくなると浴びるほど酒を飲み、暴れる。母は止めるでもなだめるでもなく歯向かう。母に歯向かわれると父の怒りの矛先は私と私の兄妹になり、家の中はぐちゃぐちゃでした。
そんな家庭が嫌で嫌でたまらず、私は家出を繰り返したり当時付き合っていた人と同棲したり、付き合っていた人と別れると実家に帰る、いやになりまた家出するを繰り返していました。また、そのころ私自身は性風俗で働きだし貯蓄をふやして早く家から出る事を目標としていましたが、同時期に自宅が火事になり全焼。そして性風俗で働いていることが母にバレ、勘当されるか実家に連れ戻されると思っていたら「500万円あれば家を建てるための頭金になるから、頑張って稼いで」と言われ、拍子抜けした覚えがあります。
その後500万円貯蓄することを目標にしていましたが、私自身が何のためにこんな仕事をしているのかわからなくなり精神的に病むことが多くなり自殺も考えるほどに。まもなく性風俗を辞め、実家に戻りアルバイトをしながら暮らしていました。そのころ父が病気を患い、父と向き合うには今しかないと思った私は父の看病をし、結果父は亡くなりましたが父に対しては出来ることはすべてやったと思うことができ、父に対する嫌悪感も無くなりました。父が亡くなったあと他の兄妹は実家を出ていきました。私は無事就職し母と小さい喧嘩を繰り返しながらも穏やかに生活していました。
しかし、母が50代半ばで病気を患い手術が必要になり入院。そのころから兄弟間や親せきから私が母の面倒を見ろという無言のプレッシャーを感じるようになりました。また、手術直後に母と面会した際に「私のクレジットカードや財布返して！あんたに預けていると使われる！」と言われ、過去に「500万円貯まるまで稼げ」と言われた時と同じような違和感を覚えました。
その後しばらくすると母が旅行にハマりあちこち出かけまわり、気づいたら母の貯蓄はほぼゼロに。老後はどうやって暮らしていくのか聞くと「国民年金あるし、細々と生活する」「あんたの世話になんかならない。なる気も無い」とあまりにも無計画なことを言い出し病院へ。私はてっきり認知症かと思いましたが双極性障害と診断を受けました。国民年金しかない母の今後を心配し母と同居していましたが、双極性障害の症状が強く出た事をきっかけに入院し退院後はデイケアに通いながらの生活、私は私で定年までフルタイムで働けるような資格を取り働いていました。そのころに夫と知り合い交際を始めましたが、私自身は母が足かせとなり結婚をあきらめていました。私が将来母のように精神的な病気にかかるのではないかと思うと不安で、結婚に気持ちが向きませんでした。しかし、また母の双極性障害の症状のせいか私の顔を見ると「金が無い。金が無い」と言うようになり私の収入も多くは無い為、私自身もまた思い悩むように。見かねた当時の彼が「今すぐ家を出ないと、きっとお母さんがもっと依存してくるようになるはずだ」と言ってくれ、半ば強引に家を出ました。少し、母との距離を置くことで関係を悪化させないようにする目的もありました。物理的に距離を置くことで母との関係も悪化すること無く過ごしてきました。毎月わずかですが生活費を渡し、年金と合わせてギリギリ生活できる程度の金額はあったと思います。しかし、長引くコロナ禍で母を連れて行楽に行くこともできずその不満は新婚の私に向けられ、私や夫をののしるような発言や金の無心、また毎月渡していた生活費も「あんなの生活費にならない。全然足らない」「他の兄妹はあんたのことを良く思っていない」「あんたの世話になんか絶対にならない」と言われ、正直もう私に出来ることはないし、私の生活もギリギリの為これ以上の負担は出来ず、他の兄妹とも疎遠のためまともに話をする気になれず、私が今まで母にしてきたことは何だったのだろうと悲しみは怒りに変わっていき、もう母への支援はやめようと思っています。
なぜ私ばかりがこんな思いをするのかと、被害妄想的な考えにもなってしまいます。母に対して嫌悪感でいっぱいです。本当は昔からそうだったんだと、最近になって気が付きました。私が性風俗で500万円の貯蓄を目指して稼いでいるときからなぜ私が？という気持ちでいっぱいだったんだとはっきり気が付きました。
普通の家庭に生まれたかった。母親にはニコニコ笑っていてほしかった。
でもそれが無理だと分かった今、母と絶縁したいと思っています。私は今後一切の支援を断ろうと思っています。そんな私は卑怯者でしょうか？薄情な人間でしょうか？